You are not logged in.

Dear visitor, welcome to Мегабит Клуб — Рубежное, Северодонецк, Лисичанск. If this is your first visit here, please read the Help. It explains in detail how this page works. To use all features of this page, you should consider registering. Please use the registration form, to register here or read more information about the registration process. If you are already registered, please login here.

Andrushka

Unregistered

191

Monday, November 23rd 2009, 1:43pm

Обстоятельства непреодолимой силы

Надо было мне распечатать один листик. Смело жму Ctrl+P, иду в соседнюю комнату, где стоит принтер — странно, но ничего не напечатано. Принтер работает, тонер и бумага есть, а результат нулевой.

Отправляю ещё раз из другой программы, поглядывая на очередь печати принтера: всё отлично, но распечатки так и нет.

Причина обнаружилась листе на седьмом-восьмом: кто-то выкрутил мощность кондиционера на полную, и за то время, что мне требовалось, чтобы дойти до принтера, искусственный «ураган» успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол.

Andrushka

Unregistered

192

Monday, November 23rd 2009, 3:48pm

В тему ошибок на форуме....

Работаю настройщиком домашних компьютеров. Забавных случаев в духе большинства историй IT happens бывают достаточно — жаль, смеяться над ними сил обычно уже нет.

Сижу у клиента, обновляю драйвера, спрашиваю, чем ещё помочь. Мужчина рассказывает: «А вот мой племянник, когда приходит, не его запускает (показывает на значок IE), а эту... как её... (неуверенно) Маза-факу?»

Пару секунд анализирую услышанное. Переспрашиваю:

— Может, Мозиллу Файрфокс?
— Точно!

Fish

Professional

(725)

  • "Fish" has been banned

Posts: 618

Location: Еонжебур

Reputation modifier: 11

  • Send private message

193

Saturday, December 5th 2009, 5:25pm

Выдающийся политический деятель, дипломат и философ Томас Джефферсон, один из отцов-основателей государства, которое называется сегодня Соединенными Штатами Америки, любил говаривать: «Законы пишутся для обыкновенных людей. Поэтому они должны основываться на обыкновенных правилах здравого смысла».

Однако при знакомстве с современными алкогольными законами ряда стран создается впечатление, что люди, их писавшие, либо позабыли это мудрое назидание, либо никогда о нем не слышали, либо в самый ответственный момент были, мягко говоря, не очень трезвы. В противном случае логику иных законотворцев понять невозможно. Предлагаем вашему вниманию обзор наиболее курьезных, если не сказать абсурдных алкогольных законов.

Пальму первенства здесь, как и во многом другом, уверенно держит Америка. Это и понятно - девушка еще юная, амбиций хоть отбавляй, а жизненного опыта маловато. На федеральном уровне, правда, соблюдаются некоторые правила приличия, зато на региональном происходит полное раскрепощение сознания.

"Красная Шапочка" растлевает мужчин. Самые курьезные алкогольные законы современностиНапример, на Аляске законодательно запрещено поить алкоголем лосей. Ну допустим - в условиях не самого мягкого климата у местных жителей может возникнуть желание поддержать «по-человечески» братьев наших меньших. Но как объяснить принятый в Огайо запрет на то, чтобы поить алкоголем ... рыб? Либо пьяная рыба будет пострашнее захмелевшего сохатого, либо отношения огайцев с обитателями другой стихии давно перешли в иную плоскость. Жаль, в законе не прописаны детали столь захватывающего процесса. Может быть индейские шаманы заклинаниями и звоном бокалов вызывают рыб на берег? Или бледнолицие опускаются в царство Нептуна, прихватив с собой бутылочку бурбона?

В Соединенных Штатах, как и во многих странах мира, действует строгий запрет на употребление алкоголя молодыми людьми до 21 года. Впрочем, из всякого правила имеются свои приятные исключения. Так в штате Висконсин если одному из супругов меньше 21 года, то пить он может, но только с разрешения своей второй половины - при условии, что та уже перешагнула заветный рубеж.

Да, с супругом (-ой) ссориться пожалуй не стоит. Особенно если вы являетесь счастливым обитателем Пенсильвании. В этом прекрасном штате женатый мужчина может приобрести алкогольный напиток только с письменного разрешения своей благоверной. Вопрос - что же в таком случае делать холостякам?

Еще о возрасте. В Миссури, если вы не достигли 21 года, но уже в состоянии самостоятельно выносить мусор, внимательно проверьте ассортимент отходов. Не дай Бог там окажется пустая пивная бутылка. Вас запросто могут арестовать по обвинению в незаконном потреблении алкоголя. Родители, будьте внимательны к своим детям - не оставляйте их в одиночестве у мусорных бачков!

В Индиане в алкогольных магазинах запрещено продавать охлажденную газировку. На теплую этот запрет почему-то не распространяется. Видимо, пить теплую газировку в подъезде из пластиковых стаканчиков - крайняя степень морального падения в глазах среднестатистического индианского гражданина.

"Красная Шапочка" растлевает мужчин. Самые курьезные алкогольные законы современностиСледующий закон непременно нужно взять на заметку приверженцам здорового питания. Штат Вирджиния - один из немногих в пуританской Америке, где можно купить алкоголь в воскресенье. Зато любителям свежего зеленого салата приходится терпеливо ждать до понедельника. Так что запасайтесь любимой травой заранее.

Американцы, как известно, читают мало. В глазах окружающих подшивка комиксов может запросто возвести ее счастливого обладателя в ранг утонченного интеллектуала. Но кое-где круг чтения сужен до предела. Например, в школах Калифорнии из списков рекомендованной литературы исключена «Красная Шапочка». В оригинальной версии этой французской сказки внучка вместе с пирожками несет бабушке бутылку вина. Пропаганда нездорового образа жизни, знаете ли. С другой стороны, запретный плод, как известно, сладок. Может быть именно поэтому для многих американских мужчин девочка в пубертатном возрасте и с алым головным убором является объектом столь страстного вожделения.

Многие жители Соединенных Штатов всерьез полагают, что их страна - это и есть весь обитаемый мир. Вероятно, именно эта мысль двигала прокурором Канзаса, который издал постановление о запрете продажи спиртного в самолетах, пролетающих над территорией штата. Объяснение вполне патриотическое - Канзас не только внизу, но и вверху! Нда, не поспоришь. Не отдадим врагу ни пяди родной земли, ни дюйма родного неба.

В Мичигане, где действует самое суровое антиалкогольное законодательство в США, из баров и ресторанов запрещено уносить домой недопитые бутылки. Хоть упейся до положения риз, но все употреби на месте. Кстати, если вас застукают с банкой пива в сумке, запросто могут посадить за нарушение закона о запрете владения алкоголем.

В барах и ресторанах Невады посетителям запрещено угощать напитками более трех человек в день.

В барах Небраски вам продадут пиво только если вы заказали суп. Стейк, гамбургер или картошка-фри не прокатят. Да, супное лобби - страшная сила.

В барах Северной Дакоты запрещено подавать к пиву соленые крендельки. Зато ничего не сказано про орешки, чипсы и тараньку. Эх, не то они запрещают, не то...

В некоторых городах штата Массачусетс запрещено ходить по бару с пивом в руках. То ли там бары слишком маленькие, ти ли пиво слишком крепкое.

В Сент-Луисе запрещено распивать пиво из ведра, сидя на мостовой. Либо сидите с баночкой, либо стойте с ведром. Многих такая альтернатива вполне устраивает.

Однако по части нетрадиционных пивных запретов всех переплюнул Техас. В главном ковбойском штате запрещено делать стоя больше трех глотков пива подряд! Видимо, на четвертом глотке настоящий мужчина уже сидит в седле. Кстати, на этой благословенной земле запрещено палить по буйволам со второго этажа гостиницы. Если вы охотник - проситесь сразу на третий. Недаром президент Буш был техасцем. Согласитесь, это многое объясняет.

С Америкой тягаться трудно. Но справедливости ради отметим, что довольно странные законы есть и в некоторых других странах.

В Гане с 1994 года в интимную связь с девушками, не достигшими 18-ти летнего возраста, могут вступать только мужчины, которые имеют в своем распоряжении не менее 50$, одну овцу и три бутылки джина. Столь оригинальное правило доступа к юному телу объясняется довольно просто: именно такой штраф обязан выплатить мужчина в том случае, если девушка забеременеет. Непонятно только как удержать мужчину от естественного желания напиться вдрабадан при таком неожиданном известии. От радости, конечно.

В Боливии уже больше ста лет действует закон, запрещающий женщинам выпивать в барах или ресторанах более одного бокала вина. Законодатели сочли, что превышение указанной дозы «делает женщину морально и сексуально податливой». Горячие боливийские юристы наверняка знакомы с этим не понаслышке. Кстати, нарушение данного закона не только карается штрафом, но и является официальным основанием для развода.

В России с юридическими курьезами плоховато. Наверное, просто их слишком много в реальной жизни. Однако и у нас имеются свои «быстрые разумом Невтоны». Несколько лет назад депутат Петербургского Законодательного собрания Игорь Михайлов взбодрил коллег законопроектом «О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками». Помимо прочего, в нем дается следующее определение: «под алкоголиком следует понимать Человека (написано с большой буквы!), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб». Алкоголика запрещается держать в вытрезвителе, если у него есть справка о том, «что душа болит и что у него есть повод». Закон так и не рассмотрели - депутаты торопились на новогодние каникулы.

Сегодня в России готовится к принятию целый пакет (анти-)алкогольных законов. Хочется пожелать депутатам Государственной Думы мудрых и взвешенных решений на этом тернистом пути. И еще не забывать о напутственных словах Томаса Джефферсона. Он хоть и был американцем, но дело свое знал. Отец все-таки.
Вера и знание - это две чаши весов: чем выше одна, тем ниже другая.

Posts: 5,595

Location: Рубежное

Reputation modifier: 22

  • Send private message

194

Sunday, December 6th 2009, 1:04am


gentleman

Professional

(12,589)

Posts: 1,249

Location: Рубіжне

Reputation modifier: 14

  • Send private message

195

Sunday, December 6th 2009, 10:32am

Дореволюционный гербалайф :rofl:

196

Wednesday, December 9th 2009, 5:25pm

Забавный пост из ЖЖ

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот
факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество
бзиков, которые со временем начинают распространяться
воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее
достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.



Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.

Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:

- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.



Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка -
не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.

Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки
непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида.

Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:

- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:

- Сладких снов тебе, Зина.



А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.

Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф.
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.

Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.

Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей
мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал
сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день
доставки он находился в командировке и вернуться должен был только
недели через две.

Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого
количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей
развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и
пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом
пожалела.

Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял
одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское
поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась
от амбре Бориса Петровича на балконе.

Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с
толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень
удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не
могу пить чай, воняющий одеколоном.

Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал
шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы
легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка
вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю
квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже
было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на
весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.

Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная
атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо
завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.

Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:

- Эммм... Это что?

- Это Борис Петрович, - ответила я.

Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?

Или просит:

- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

- Борис Петрович, храни его, как свою честь.



Ещё у нас есть журнальный столик Степан.

Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома
выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском
языках.

Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут
десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил
читать по-английски.

Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.

В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.

Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

- Не знаю, где. Спроси у Степана.



Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.

Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы
застревают где-то в районе щитовидки.

Отголоски романтического прошлого, видимо.



Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.

Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.



Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.

Когда муж хочет покурить, он говорит:

- Раиса, составь приятную компанию.

А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:

- Раиса, покарауль.



Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,
как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту
машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула
руками и сказала:

- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не
знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама
посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так
смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не
слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.



Собственно, вот.

Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того,
чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней
товарищей.
Слушай своё сердце :in love:


П.С.:
- Я не являюсь сторонником нынешней власти;
- Я не поддерживаю идеологию С. Бандеры;
- Я против нацизма и фашизма;
- Я люблю свою Украину и всех, без исключения, её жителей!

fl-dream

Unregistered

197

Thursday, December 10th 2009, 7:48am

Школьный хакер

Давно, когда учился в школе, в класс информатики привезли новые компы и учитель попросил, кто соображает в компах, принести программки, за мной был фотошоп, мой товарищ пообещал принести word. На утро по дороге в школу я его спрашиваю не забыл word, Диниска показыват дискетку 1,44 МБ да вот здесь он!!!. Я испуганно "у тебя сколько дискеток в портфеле", "все на одну поместилось"- отвечает он- "даже еще место осталось". "А точно ты все скопировал?" -спросил я, "Да точно, я с дискетки запустил, все работало"-ответил он. "Я не верил, но факт был на лицо)))) В кабинете информатики, учитель взял у Дениса дискету и попытался запустить, вдруг ошибка, опять ошибка, с расстроенным видом она отдает дискету и говорит: "Денис твоя дискета неисправна, давай я тебе дам свои и ты дома заново скопируешь". Тут подошел я к монитору и увидел, о боже, он скопировал ярлык с рабочего стола на дискету и принес информатичке, ладно он...но она, я был шоке ))))

198

Thursday, December 10th 2009, 1:05pm

Последний пост навеял мне воспоминания:
Я в прошлом году был с папой в Купянске,в одной "закрытой организации" там они себе поставили 3 компа, там все папины знакомые, вот зашел разговор за новые компы, патом мне понравилась одна програмка,и я попросил скинуть её мне на флешку, молодая девушка пошла в другой кабинет и быстро вернулась, и сказала что готово, я попросил запустить её на ноуте которые был у них, открываю флешку и вижу ярлык :D
Я попытался объяснить что это чучуть не то, но она меня не поняла,в итоге мы пошли вместе во второй кабинет,и я показывал как нужно скидывать.

Fish

Professional

(725)

  • "Fish" has been banned

Posts: 618

Location: Еонжебур

Reputation modifier: 11

  • Send private message

199

Sunday, December 13th 2009, 9:58am

Что по почте не пошлешь

Прикольный список вещей, которые нельзя посылать по почте в разные страны. Законы порой бывают очень забавными.

* Вот, например, в Анголу нельзя пересылать "все виды вложений, которые по своему характеру или упаковке могут предоставлять опасность для почтовых работников". Как рядовой ангольский почтмейстер решает, что именно эта упаковка для него опасна или обладает дурным характером - я не знаю. Возможно, советуется с духами.

* В Австралии не примут оружие или боевое снаряжение, "в частности, гранаты, снаряды или патроны для миномета и их детали, даже без взрывателей". Почему именно такие виды боеприпасов удостоились "частности" - на сайте EMS не пишут. Долго думал и решил, что "деталь патрона без взрывателя" - это, видимо, пуля.

* В Азербайджан - "любой вид огнестрельного оружия, боеприпасы (за исключением патронов к короткоствольному оружию)". Ну что тут скажешь? "А вот был бы у парней короткоствол, все сложилось бы иначе". (с)

* Братская Беларусь, помимо всего прочего, не желает видеть на своей земле "съедобные потроха и продукты на их основе". Гадатели по потрохам будут очень разочарованы.

* Канада косноязычно отвергает "муляжи боеприпасов или боеприпасы без зарядов и другие устройства, имитирующие взрывные устройства или боеприпасы, включая муляжи гранат или гранаты без зарядов, или другую имитацию боеприпасов, предназначенных или нет для экспозиции". За такое обилие слов "или" в одном предложении, моя учительница русского языка Елизавета Георгиевна без размышлений ставила к стенке... то есть, простите, к доске. Увы, музейным работникам в Канаде не повезло - им не получить заграничный муляж для военной экспозиции.

* В Кабо-Верде не стали размениваться на мелочи. Они просто не принимают "ценные предметы". Никакие. Никогда. Ни за что. Хоть ты тресни. У них и так всё есть. В том числе и Сезария Эвора.

* Китай, страна с древней историей, гордо отказывается от "погребальных урн (праха)". У них своего хватает, особенно если наконец-то разберутся с проблемой Тибета. Поэтому лично я предлагаю ввозить их под видом консервов с надписью на этикетке "Растворимые жареные люди". Никакого обмана!

* В Египет нельзя ввозить "жидкие вещества". Если когда-нибудь в дельте древнего Нила станет плохо с питьевой водой, египтянам я не завидую.

* Эстония пошла по стопам маленькой, но отважной страны Кабо-Верде (кстати, где это?) и тоже не принимает "все ценные предметы". Что ж, нужно ввозить в Эстонию макулатуру, дешевенькую рухлядь и отбросы, раз они так хотят стать могильником Евросоюза.

* В Габон никак не ввезти "духовные ценности". Видимо, проповедников и миссионеров в приграничье Габона сразу разворачивают со словами: "Почем опиум для народа?" А на таможне пылятся штабеля духовного конфиската. Душераздирающее зрелище - толпы оскудевших духовно габонцев, бесцельно прожигающие свою жизнь. Не поеду.

* В Гане запрещены "жидкие вещества, животные и растения". То есть, я так полагаю, за провоз амёб или медуз можно серьезно поплатиться. С жидкими растениями сложнее, я таких не знаю, но можно поискать ради эксперимента.

* Великобритания порадовала списком запретов, где, помимо всего прочего, числится "большая часть животных (за исключением, пчёл, шелкопрядов, пиявок и определенных паразитов)". Неопределенный паразит не может быть ввезен, поэтому определитесь уже со своими паразитами! Моя соседка, например, таковыми совершенно точно считала троих своих малолетних детей - иначе чем "паразиты, ну получите вы у меня вечером!" - она к ним не обращалась. Мне кажется, ее бы пропустили без разговоров.

* Италия. "Ископаемые животные и охотничьи трофеи". То есть, если я сам, лично завалил из берданки вон того отъевшегося тиранозавра и щупленького птеродактиля, мне теперь в Рим дорога заказана? Несправедливо.

* На Ямайку нельзя ввозить "предметы, используемые в занятиях спиритизмом (куклы Вуду и т.д.)". Это понятно - там такого добра столько, что честные ямайцы уже шарахаются. Можно пошутить и рекомендовать ко ввозу на Ямайку - ром. Вдруг кто-то поведется.

* На Маврикий нельзя послать "деньги и панцири черепахи". Панцири меня поставили в полный тупик. Либо маврикийцы-контрабандисты используют их для военных целей (как шлемы), либо добросердечные островитяне не желают даже видеть ничего, что бы напоминало им о жестокой смерти черепах.

* В Мозамбике не примут ко ввозу в страну "ввозимые товары". Это очень правильно. А к вывозу нужно запретить вывозимые товары, и всем будет счастье.

* Нидерланды сурово смотрят на любителей табака. "Ввоз табачной продукции ограничен". На границе с Нидерландами нужно, весело блестя глазами с расширенными зрачками и глупо хихикая, заявить: "Табак не курим!" - тогда никаких проблем.

* И, наконец, в Нигерию нельзя ввозить конверты. Нечего зря писать письма, нужно работать от рассвета до заката, а интеллигентов расстрелять на границе Габона, рядом с запрещенными к пересылке духовными ценностями.
Вера и знание - это две чаши весов: чем выше одна, тем ниже другая.

Wise

Unregistered

200

Friday, December 18th 2009, 1:52am

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Ну надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

%)