You are not logged in.

Dear visitor, welcome to Мегабит Клуб — Рубежное, Северодонецк, Лисичанск. If this is your first visit here, please read the Help. It explains in detail how this page works. To use all features of this page, you should consider registering. Please use the registration form, to register here or read more information about the registration process. If you are already registered, please login here.

Wise

Unregistered

11

Saturday, May 3rd 2008, 7:50pm

Старый, бородатый...

Quoted

Так и хочется сбаянить сказанное на башорге: А почему Бог второй подарок так и не подарил?

В продолжение темы:
Мужчина (М) спрашивает Бога(Б)
М - Господи, почему ты создал женщин такими красивыми?
Б - Это чтобы вы любили их.
М - Но почему такими глупыми?
Б - Это чтобы они любили вас.
Господь создал мужчину "по образу своему и подобию", он что создал его безумным? Не гневите Господа!А вот женщину Бог создал из ребра Адамова, одной из немногих костей в организме, в которой нет мозгов. Медицинский факт, ничего личного!

12

Saturday, May 3rd 2008, 9:04pm

Вовочка не приходил в школу 3 дня.
Потом явился и не записки от родителей, ни справки..

Учетельница спрашивает - что улучилось?

В: - у нас дедушка умер.

У: - как?

В: - Да, у нас пожар в квартире был...

У: - Так он сгорел?

В: - Да, нет, приехали пожарные и выбросили его из окна.

У: - Так он разбился?

В: - Да, нет, он схватился за карниз и залез назад

У: - Так он сгорел?

В: - Да, нет, пожарные его снова поймали и выкинули из
окна.

У: - Так он разбился?

В: - Да, нет, он снова схватился за карниз и залез.

У: - Так он сгорел?

В: - Да, нет, пожарные снова его поймали и выкинули...

У: - Так что же с ним произошло???!!!

В: - Задрал он нас... - Пристрелили...
Слушай своё сердце :in love:


П.С.:
- Я не являюсь сторонником нынешней власти;
- Я не поддерживаю идеологию С. Бандеры;
- Я против нацизма и фашизма;
- Я люблю свою Украину и всех, без исключения, её жителей!

лешЫй

Unregistered

13

Sunday, May 4th 2008, 3:57pm

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Заключенный не успел повеситься. Попытку суицида пресекла пуля надзирателя.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

- Забежал на минутку в столовую, чтоб слегка перекусить и погреться, а обожрался и вспотел.

...полуторачасовая лекция на тему "пи***ть - не мешки ворочать"...

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

- Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну,если хорошо играть-сантиметров 20...

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает...

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Hаступит лето... Hо нас с тобой не только лето тупит…

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Правда всегда лучше слышна из танка.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для
ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все
женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё,
что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького
мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в
результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно
вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так
называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и
пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация
и работа каких-то там желёзок.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Пессимисты
думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты
глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
-
Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке.
Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты
бывают. Так что лучше кастрировать…
- Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.

Мужская
поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски
звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё на***й!

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

- шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком...
- свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д..
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек...

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да. Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

This post has been edited 1 times, last edit by "лешЫй" (May 4th 2008, 4:01pm)


лешЫй

Unregistered

14

Sunday, May 4th 2008, 10:23pm

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Идет сложная операция . вдруг неожиданно гаснет свет , все замерли.вдруг крик операционной сестры-Доктор , доктор мы его теряем !
Доктор-да что вы волнуетемь дорогая , ну куда он уйдет с аппаратом искусственной вентеляции легких , да и почка его вот , у меня в руке.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах

15

Sunday, May 4th 2008, 10:54pm

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!
Слушай своё сердце :in love:


П.С.:
- Я не являюсь сторонником нынешней власти;
- Я не поддерживаю идеологию С. Бандеры;
- Я против нацизма и фашизма;
- Я люблю свою Украину и всех, без исключения, её жителей!

Wise

Unregistered

16

Monday, May 5th 2008, 9:12am

"Математический" анекдот.

Вниманию слушателей предлагается формула: Х = limY/Z, где Х - удовольствие; Y - количество; а Z - доступность.Т.е. количество, делённое на доступность, взятое в пределе, равняется удовольствию.Чтобы лучше понять смысл формулы, рассмотрим частные случаи:
1.Возьмём собственную жену: количество,Y=1; Z - доступность, стремится к бесконечности.Единица, делённая на бесконечность, взятая в пределе, даёт нам ноль удовольствия.
2.Возьмём жену соседа: количество=1, а вот доступность стремится к 0, в результате удовольствие вырастает до бесконечности!
3.Или вот ещё - мир падших женщин, где и количество, и доступность стремятся к бесконечности.Получаем неопределенность типа бесконечность, делённая на бесконечность, раскрыв которую по правилу Лопиталя, получаем - трипиэр ( 3ПR ).
4.Или двое мужчин на необитаемом острове, где количество и доступность, стремящиеся к нулю, дают нам неопределённость типа ноль, делённый на ноль, раскрыв которую, по вышеозначенному правилу, получаем - пидээр ( ПDR ). =-O

17

Monday, May 5th 2008, 10:07am

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Слушай своё сердце :in love:


П.С.:
- Я не являюсь сторонником нынешней власти;
- Я не поддерживаю идеологию С. Бандеры;
- Я против нацизма и фашизма;
- Я люблю свою Украину и всех, без исключения, её жителей!

лешЫй

Unregistered

18

Monday, May 5th 2008, 10:42am

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не работать в день Труда - все равно что пьянствовать в день трезвости.

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
- Не подскажете, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел

Объявление: "Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится!"

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Гpызун такой... - шепчет Вася. - Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты сомной не целуешься?"
Девушка: - "Я парня из армии жду"

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Любопытно, но опрос показал, что при слове косяк только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие - на столбах!

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Кто-нибудь уже смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут
голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив
надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней
будет!!!"

This post has been edited 1 times, last edit by "ЙаД" (Aug 13th 2008, 5:43pm)


19

Monday, May 5th 2008, 11:07am

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
Слушай своё сердце :in love:


П.С.:
- Я не являюсь сторонником нынешней власти;
- Я не поддерживаю идеологию С. Бандеры;
- Я против нацизма и фашизма;
- Я люблю свою Украину и всех, без исключения, её жителей!

Druid

Unregistered

20

Monday, May 5th 2008, 6:57pm

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?"
- а не "Не подходи, а то закричу!".
* * *
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
* * *
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!