You are not logged in.

Dear visitor, welcome to Мегабит Клуб — Рубежное, Северодонецк, Лисичанск. If this is your first visit here, please read the Help. It explains in detail how this page works. To use all features of this page, you should consider registering. Please use the registration form, to register here or read more information about the registration process. If you are already registered, please login here.

zolotko

Дежурная Муза

(18,577)

Posts: 850

Location: Рубежное

Occupation: Занята

Reputation modifier: 13

  • Send private message

221

Saturday, September 28th 2013, 7:31am

Мiру Миръ!!!

zolotko

Дежурная Муза

(18,577)

Posts: 850

Location: Рубежное

Occupation: Занята

Reputation modifier: 13

  • Send private message

222

Thursday, October 3rd 2013, 4:04pm

Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я лопнул! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит:
-Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Мiру Миръ!!!

Posts: 2,148

Reputation modifier: 16

  • Send private message

223

Thursday, June 26th 2014, 1:57pm

дали ссылку на интересный комикс : http://korrespondent.net/ukraine/3383837…t-na-donbasse#1

zolotko

Дежурная Муза

(18,577)

Posts: 850

Location: Рубежное

Occupation: Занята

Reputation modifier: 13

  • Send private message

224

Thursday, August 28th 2014, 2:17pm

Контрольная закупка
Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.

История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
-Двести водки.
Пока теща наливает, Вася считает остатки мелочи:
-И кусок пиццы на закусь.
Теща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достает ксиву:
- Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан? Выдергивает двоих из очереди:
-Вы и Вы будете понятыми. Теща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: Стакан-то, хоть и не граненый, но и так видно, что водки в нем чуть больше 150.
Вася стоит у стойки в тихом ахуе, так как все, о чем грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдет на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом, с довольной рожей, повернулся к ОБЭПовцу:
-Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Тут же отмерла теща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
-Что будете мерить?
Менты, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно.
Мiру Миръ!!!

zolotko

Дежурная Муза

(18,577)

Posts: 850

Location: Рубежное

Occupation: Занята

Reputation modifier: 13

  • Send private message

225

Friday, October 3rd 2014, 7:23pm

Педофил

Добрый день друзья, враги и милые Дамы!

Соревнования у моего десятилетнего сына проходили в новом, только отстроенном спорткомплексе. Это был крупный международный турнир. Народу собралось очень много. Приезжать надо к девяти утра – потому как контрольное взвешивание! А сами бои начинаются, дай Бог, после обеда! И вот вся эта масса тренеров, судей, спортсменов и их родителей тусуются, спят, едят, читают, весь день, и до угольков. Короче атмосфера соревнований..

Первые бои прошли у самых малышей. Потом часам к 11-ти объявляется парад-открытие , с гимном, базарами пустыми, и прочей требухой.. Сразу после этого парада – бои нашей категории. Я только познакомился с молодой мамочкой, сидевшей рядом. Но это другая история..
Несмотря на то, что мой Пэцл опытный спортсмен, но и его обуяла медвежья болезнь:
-Па, я чё-то срать хочу! –шепчет сынок.
-Да ёб…А чё дома –то не сходил? –достаю влажные салфетки из сумки, - Лан, пошли, я на третьем этаже один тубзик присмотрел.
Здание новое, никто толком ничего не знает. Поэтому до третьего этажа мало кто доходил.


Пэцл тужится в кабинке, я стою на стрёме:
-Ну как? Там скоро открытие!
-Щас-щас! Уже почти! – выдавливает из себя сынок…
Тут в туалет залетает стайка щеглов-каратистов. Шумно почирикав, сделали свои дела и улетели. Эти мелкие засранцы все здание спроткомплекса обследовали, залезли в каждый угол, постучали в каждую дверь… Дети.
Наконец вылез мой пацанчик- вспотевший и красный. Включил умывальник.. И тут я замечаю: на правой штанине кимоно очень подозрительное коричневое пятно! Присмотрелся. Оправдались самые худшие ожидания! Сын залез на унитаз с ногами, и штанины кимоно образовали широкие складки!
-Сына, снимай штаны по-бырому! Некогда объяснять….
-Че, пап?- оглядывается.. и от обиды по щекам потекли слезы..
Благо было жидкое мыло. Я постирал штаны быстрей чем занусси, бош и самсунг.. Я сегодняшние соревнования уже выиграл. Зажав в кулак низ штанины, подставил образовавшийся мешок по сушилку. Штанина сохла на глазах! Пацанчик стоит и тихо, про себя плачет. Моё сердце на разрыв:
-Да не сцы. Щас всё успеем! Всё будет хорошо!

В это время в туалет запорхала очередная шумная стайка. Увидев нас , стайка улетела восвояси.
Штаны высохли минуты за три! Умеют буржуины сушилки делать! Сын одел штаны, завязывает пояс, я пошел в кабинку отлить. Слышу:
-Оз!
-Привет! Ты че здесь? – голос сыновского тренера напряжен.
-Я папу жду! – сынок кивает в сторону кабинки, где я громко журчу…
-Привет Николаич! – я выхожу, застегивая ширинку, - руку уж не подам….
Включил воду. С Николаичем рядом топчется охранник!
-А вы здесь одни? Никого не видели?
-Нет, а что? Щеглы вон только бегают…
-Да здесь объяву кинули –парад на полчаса перенесли. Маньяка видели! Педофила! Мы вот поделили здание, проверяем! – Николаич от возмущения брызжет слюной..
-Фигасе! – я взял инстинктивно сына за руку.
Остальные туалеты и помещения мы патрулировали уже вчетвером. По рации охраннику сообщили , что опасность миновала.
Мы вернулись в зал. Зал был похож на улей! Стоял ровный гул – как будто эскадрилья Б-52 полетела сбросить подарки доблестным воинам Хо Ши Мина.
Тут среди этого гула раздалась сирена тоненького мальчишеского голоска:
-П Е Д О Ф И ииииииииил!
В зале выключили звук! Повисла гробовая тишина! Тысячи глаз уставились в нашу сторону! Из всего этого множества я поймал взгляд синих мальчишеских глаз, которые я запомню на всю жизнь. Это были глаза того самого мальчишки, который залетал во главе стайки в туалет, когда мы сушили штаны .В них синем льдом застыл ужас и панический страх! На губах его замерзло:
-Педофил….
От этого крика замерзло всё! Застыло всё пространство, предметы и люди! Время остановилось!
-Б"ть, матрица какая –то… - пролетело в голове..
И вот из всей этой объемной фотографии вышла фигура! Фигура моего сын! Он подошел к пацанчику и твердо сказал:
-Сам ты педофил! А это мой папа!
И видно было , что если пацанчик еще раз скажет: «педофил» , то в следующую секунду мой пацанчик пробьет ему нехилую мавашу….

Самое трудное было объяснить, что мы делали в туалете. Я не мог рассказывать всем, кроме тренера, что произошло..
Все таки у сына пацанская гордость!
-Произошло дикое недоразумение! Все пожалуйста успокойтесь…..- диктор долго восстанавливал тишину в зале…
Мамочка того малыша оказалась девушкой, с которой я познакомился с утра:
-А производили впечатление приличного человека, -он собрала вещи и отсела подальше от нас…

Спасибо, кто осилил! Хороших выходных всем!
Мiру Миръ!!!

zolotko

Дежурная Муза

(18,577)

Posts: 850

Location: Рубежное

Occupation: Занята

Reputation modifier: 13

  • Send private message

226

Friday, October 24th 2014, 3:08pm

Есть зоозащитники, а есть зоошиза. К сожалению, эта грань не всегда просматривается с первого раза. Несколько, утрировано, но жизненно)))

Я взял собаку из приюта.

На сайте мне обещали, что это отличный охранник, верный, очень умный, дивного персикового окраса. Оказался обычный кобель неопределённого цвета: рыже-серо-бурого. Сотрудница приюта долго меня рассматривала, выспрашивала подробности личной жизни: какая квартира, будет ли у пёси личная комната и кровать, есть ли средства кормить её мясом трижды в день. Собаку отдали неохотно и обещали проверять. Ну, думаю, почему бы и нет, пусть приходят иногда.

Телефон зазвонил в полночь:
- Хорошо ли собачка спит? Не голодает ли?
Я разозлился и бросил трубку.
В шесть утра мне звонили и стучали в дверь. Пришла сотрудница приюта. Квартира сразу наполнилась запахом собачьей мочи и тухлятины.
- Вы мне неадекватным по телефону показались! Пришла собачку проверить. Всю ночь не спала, переживала. Уж, думаю, не труп ли утром увижу. Бедный пёсик и так настрадался.

Пёс дрых на коврике.

- А что это он спит? Не кормили, у него сил нет встать?
- И кормил, и гулял! До свидания! У нас всё хорошо.
- А давайте я к вам волонтёра пришлю помогать? Вы можете не справиться. Собака требует души и внимания.
- Нет, не надо!!! - и я закрыл дверь.

Через три часа опять звонили в дверь.
Пришли две женщины с истеричными глазами, засаленными куртками и пропахшие псиной.
-Так, мы волонтёры! Покажите собаку, мы проверим, нет ли травм и нормально ли питается.

Не дожидаясь приглашения, бабы вломились в дом и начали осматривать каждый сантиметр квартиры.
- Почему собаке ковёр старый постелили? Сменить. Миски купите самые больше, он не наестся из таких. Ути-пути, бедненькая собасенька, не волнуйся, мы с тобой! Нужно провести ветосмотр. Сегодня создадим тему в группе, чтобы курировать пса.

Тут я взорвался:
- Да х""ра тут курировать? Мне никто не нужен! Сам разберусь! Забирайте свою собаку, если вам всё не так!

Глаза бабёнок подло сощурились:
- Да ты что, живодёр? Как у тебя рука-то поднимется от такой собаки отказаться?
- Собака обычная! Ничего не охраняет, ссыт мимо, воет по ночам. Тоже мне сувенир!
Бабёнки ушли, но скоро мой телефон звонил, неумолкая:
- Как здоровье собаки? Вы, кстати, учите писать его на пелёнку, чтоб на улицу не ходить - там же живодёры.
Потом другой звонок:
- Вы какашки рассматриваете? Какого цвета сегодня были? А на запах? Я у Жули всегда нюхаю, собака - это огромная ответственность!
Когда в дверь опять постучала очередная бабца, пованивающая собачьим дерьмом, я просто сунул ей в руки поводок вместе с собакой:
- Забирайте его, достали!

На следующий день мои фотографии появились на всех собачьих сайтах с надписью "Живодёр отказался от собаки!" Больше не давайте ему собак, кошек, вносите в чёрные списки, чтоб он не узнал адреса щенячьих выводков! Проверяйте тех, кто берёт собак, чаще!

Живодеры, они повсюду, знаете ли.
Мiру Миръ!!!

Posts: 4,233

Location: Рубежное, Харьков

Reputation modifier: 20

  • Send private message

227

Friday, October 24th 2014, 7:09pm

Суть

Quoted

Здравствуйте, у меня в подъезде насрано. Уберите, пожалуйста, я плачу за это налоги.

РЕАКЦИЯ :

-Врёти. У вас в подъезде не насрано.
-Это не говно. Это сладкий хлеб.
-Начни с себя. Убери говно сам, потом вставь стекла в окна и вкрути лампочки. Налоги платить не забывай.
-Тебе заплатил Американский госдеп, чтобы ты выискивал, где насрано.
-А ты думаешь, где-то лучше? В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке.
-Обратимся к опыту других стран. В Америке тоже срут в подъездах. Один наш соотечественник там побывал, так там насрано в каждом подъезде, а в черных кварталах так и на каждой лестничной клетке.
-У России особые условия - очень большая территория, холодный климат, поэтому туалеты на каждом шагу построить невозможно. От говна в подъезде, как от зимы, никуда не деться. Но с другой стороны, если на нас нападут захватчики, они будут входить в подъезды и вязнуть в говне!
-А вот твой сосед говорит, что в подъезде нассано. Вы сначала между собой договоритесь, потом выступайте!
-Ты говоришь, в подъезде насрано? А вот мы вчера ночью взломали твою дверь, влезли в твою квартиру, забрались в твой туалет, а у тебя там не смыто. Ты сперва у себя говно убери, потом другим указывай. Сегодня же фотографии из твоего туалета будут в центральных новостях. Унитаз будет изъят, его будут изучать 20 следователей по особо важным делам. (с)

ватник
Я всегда налегке, в дороге,
Мои приметы - дождевой плащ, и добрая обувь, и палка,
срезанная в лесу...