You are not logged in.

Dear visitor, welcome to Мегабит Клуб — Рубежное, Северодонецк, Лисичанск. If this is your first visit here, please read the Help. It explains in detail how this page works. To use all features of this page, you should consider registering. Please use the registration form, to register here or read more information about the registration process. If you are already registered, please login here.

-=-Sabrina-=-

Unregistered

21

Wednesday, October 7th 2009, 10:26pm

Класно вам старшему поколению.У вас был дид Панас. :rofl:

Posts: 5,595

Location: Рубежное

Reputation modifier: 22

  • Send private message

22

Thursday, October 8th 2009, 8:55pm

Если в доме стало тихо, то значит ребенок:



Моет руки в кошачьей миске.

Наполовину торчит из стиральной машины.

Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.

Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.

Сосёт папины ботинки.

Сложил родительские носки в унитаз.

Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.

Проверяет - не поселился ли кто в розетке?

Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".

Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.

Ест мамины глянцевые журналы.

В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.

Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.

Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)

Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.

Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил... Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... Век бы не нашли!)

Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)

Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)

Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).

Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.

Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")

Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - "Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе").

Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.

Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.

Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.

Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.

Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать).

Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.

Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

Сложил в видик найденные шариковых ручки.

Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...

Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.

Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась.

Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.

Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)

Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.

Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.

Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.

Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.

Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...

23

Thursday, October 8th 2009, 11:03pm

Кошмар, чего детишки малые творят, одно разорение. Ну и чего скажете с ними делать, слов не понимают, бить жалко, ребенок все таки, за ногу к батарее привязывать что ли?
Триггер (триггерная система) — класс электронных устройств, обладающих способностью длительно находиться в одном из двух устойчивых состояний и чередовать их под воздействием внешних сигналов.

Wise

Unregistered

24

Tuesday, October 13th 2009, 10:57pm

Жадина...

Сегодня племянница, предлагая мне кусочек торта, спросила:
-Ты не хочешь или не будешь?
Даже не нашёлся что ответить...

Wise

Unregistered

25

Friday, November 6th 2009, 7:06pm

Едет мама с сыном в електричке. Тут сынок говорит:
-Мама, я писать хочу!
-Терпи сынок,- атаманом будешь!
Через некоторое время сынок обращается к матери:
-Мама, я какать хочу!
-Терпи сынок,- атаманом будешь!
По прошествии нескольких минут мальчик говорит:
-Мама, мама, а я уже атаман!!!

Wise

Unregistered

26

Saturday, November 14th 2009, 10:24am

Говорят дети.

Ульяна.3 года 8 месяцев.
- Когда я вырасту я выберу другого мужчину,мы будем жить у бабушки Светы, и у нас будет ребёночек. Нет, два... Или лучше три. Даже не знаю.

Увидев шикарную чёрную машину говорит:
- Когда я вырасту, у меня тоже будет такая машина. Я буду в ней ездить и ребёнка с собой возить. И покупать ему подарки. Нет, я ребёнка буду оставлять с папой и привозить ему подарки.

Сказка от Ульки:
- Жил-был дед. И у него была внучка. Я была. И пошла я в лес по грибы, по ягоды. И не заблудилась. Вернулась домой и принесла корзину морковки.

Мария. 3 года.

- Машенька, не бери жука, он дохлый.
- А кто его сдохлил?

Маша долго шла пешком, устала и, придя домой, села на диван и сказала:
- Всё, бабочка сдохла.

Wise

Unregistered

27

Wednesday, December 23rd 2009, 9:47am

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

Мальчик дальтоник, думает что собирает кубик-рубик за 10 секунд.

Wise

Unregistered

28

Friday, January 22nd 2010, 11:14pm

Говорят дети.

Елизавета 3 года 4 месяца
Мама: Ольга Никулина
Кормлю Лизу куриным супом.Она просит дать ей мясо.Дала. Жуёт и спрашивает:"Ты мне чего дала?"----Ну чего просила,то и дала---- мясо курицы.Лиза возмущённо:"Эх, мама .Ничего не понимаешь.Я не хочу КУРИЦУ,дай мне МЯСО!!!!!"

Олег 2 года 3 месяца
Мама: Екатерина Лобанова
Обнимаю мужа вечером. Олежка посмотрел-посмотрел, подбегает и говорит: "Я тоже папа" )))

Елизавета 3 года 4 месяца
Мама: Ольга Никулина
Сегодня прошу Лизу перебрать игрушки и ненужные и сломанные выкинуть.Она с удивлённым выражением лица заявляет:"Ты чё мам ДУРКУЕШЬ ????"

Дарья 1 год 10 месяцев 12 дней
Мама: Виктория Ерошкина
Даша приходит и говорит папа босой и синий! ???? Оказалось: папа большой и сильный!

Лидия 2 года 8 месяцев
Мама: Светлана Тищенко
На утреннике мальчик из нашей группы заявил Деду Морозу: "Ты не настоящий!"
Дед Мороз растерялся, не ожидал такого заявления от двухлетнего мальчика:"Почему это я не настоящий?"
А наш Даня спокойно ответил:"У тебя ногти накрашены"

Никита 3 года 2 месяца 12 дней
Мама: Аня Петрова
Мама, а почему девочки попой писают?

Анна 4 года 6 месяцев 29 дней
Мама: Марина Маркова
- Мама, я тебя люблю больше всех!!!
- А за что?
- Ну ведь это ты меня с папой познакомила!

Таисия 3 года 3 месяца
Мама: Nina Kreyer
Мама, Вы меня родили или сделали?

Олег 2 года 3 месяца
Мама: Екатерина Лобанова
Сидим рассуждаем мама - женщина, бабушка - женщина. Смотрит на папу и говорит "И папа тоже женщина". Я говорю "Разве папа женщина???" Олежка мне и отвечает: "Женщина, но - БО-О-ЛЬШАЯ!!!!"

Алексей 6 лет 1 месяц
Мама: Марина Маркова
Записано со слов воспитателя. На занятии Леша рассказывает, как мы зимой ездили кормить белок, Леша говорит "белых", и белки ели у него прямо с руки. А потом поехали весной, и белок уже не оказалось. Его друг Паша спрашивает:
- А куда же белки подевались?
Леша:
- А они ушли на дерево ЯЙЦА ОТРАЩИВАТЬ !!!
Паша в недоумении:
- А зачем белкам яйца???
- Паша, ну чтобы у белок дети были!!!
Леха подумал, что, раз белки на деревьях живут, как птицы, то и дети у них тоже из яиц..

Posts: 5,595

Location: Рубежное

Reputation modifier: 22

  • Send private message

29

Saturday, January 23rd 2010, 4:19pm

Спит очень беспокойно, я ее целую, спрашиваю что случилось.
-Да все в порядке, просто нечаянно выбрала сон про людоеда.

Как-то зашла я в гости к подруге. Сидим, пьём чай, разговариваем. Подходит её дочь (7лет). Помедлив секунду, спрашивает:
“Мама, почему у тебя такая большая попа?”( у подруги 38-й размер).
Подруга: ” Потому что я много ем”( больная тема)
Дочь (в ужасе вытаращив глаза):”Что, аж туда доходит?”

Сева, 2.10
- я киса!
- ты киса? а как тебя зовут?
- Килли!
- что это за имя?
- ну есть такие печальные коты - килли

Словечки,которые сегодня выскакивали в ходе “серьезных” военно-игровых действий.
Сынуль 5 лет.
- Полиционер
- Куйчаки
- и незабытый до сих пор аццкий гранатометчик!

Саня зашел в комнату, принюхался и отжог: - Здесь пахнет, как будто ангел сгорел!

Лаура, 2 г.
- Лаура, выключи фонарик. Батарейка сядет.
- Уже СЯЛА.
- Нажми ка кнопочку!
- Уже НАЖМЯЛА.

Posts: 5,595

Location: Рубежное

Reputation modifier: 22

  • Send private message

30

Saturday, January 23rd 2010, 7:46pm

Бытует мнение что:


В России детей находят в капусте. А в других странах?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.